анекдот

#61
- Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он таки жопу лижет!
- Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику Арону Моисеевичу жопу лижет, но ты же его целуешь...
 
#62
- А сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- А сколько шпаг?
- Четыре!
- А что мы только что сделали?
- Ограбили краеведческий музей!
 
#63
Даже после переезда из деревни в тюрьму - ничего не изменилось. Вася по прежнему просыпался с петухами.
 
#65
Люди делятся на два типа - на тех, кто убирается в квартире, чтобы было чисто и тех, кто убирается, чтобы было не грязно. Если вы понимаете, о чем я, то вы, скорее всего, второй тип.
 
#66
Итак, сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
- Скажите, как вы все успеваете?
- Идите в ж@пу, мне некогда.
 
#67
Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...
 
#68
Хочу поблагодарить того человека, который первым увидел улей, кишащий пчелами, и подумал: "Эти мелкие ублюдки явно хранят что-то вкусное внутри".
 
#69
Мужчины! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная - в шапке, дура - с прической.
 
#70
Вчера в Кремле указом Президента была убита муха.
После чего указ был возвращен обратно на стол.
 
#71
На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.
 
#74
Хохол с русским едут в поезде
Один другому давай в карты поиграем , давай
Искали искали че то карт нету
Чем играть будем
Ну давай у кого че есть тем и играть будем
Хохол достаёт шмат сала
Русский краюху хлеба чёрного
Хохол отрезает кусок сала кидает на стол и говорит "Дама червей"
Русский отрезает кусок хлеба кидает на стол "Шесть козырь"
Забрал сало. Сидит жрёт. Хохол на него смотрит блин ну как же так елки палки.
Думал думал. Отрезает большой шмат и кидает на стол ТУЗ козырь
Русский смотрел смотрел ну че делать беру...)))))))
 
#75
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

------

Перед светофором останавливаются два авто — Renault Lоgаn и Lamborghini. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lamborghini:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
 
#76
Мужик познакомился в баре с привлекательной 50-летней дамой.
Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней, дама открывает дверь и кричит: "Мама, ты еще не спишь?! " anekdotov.net
 
Вверх