анекдот

#22
Сара умирает и говорит мужу:
- Абрам, женись после моей смерти.
- Нет, Сара.
- Абрам, я прошу тебя, о тебе кто-то должен заботиться.
- Нет, Сара.
- Абрам, но это моя последняя просьба, почему ты отказываешься ее выполнить?
- Потому, Сара, что лучше тебя мне все равно не найти, а такую же как ты мне больше не надо.
 
#23
Великобритания.
Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?

"Ну, ваша честь, все было примерно так:

Когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда В четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Судья: - ОПРАВДАН!
 
#24
Гениколог:
— Это что?
— Пи@да.
— Я понимаю, что пи@да. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пиз@да.
Баба:
— Это не мой муж.
 
#25
К моменту свадьбы невеста как правило бывает на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.
 
#26
Гинеколог блондинке поставил спираль.
Блондинка встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?!
- А без калгона на спирали накипь образуется.

Ржевский танцует с юной красавицей.
- Скажите, поручик, а как делают пушки?
- О, мадемуазель, очень просто: берется дырка и обливается медью.

Пьяный поручик Ржевский с бутылкой пива вваливается в публичный дом. Администратор обращается к нему:
- Вы хотите женщину?
- Нет.
- Девушку?
- Нет.
- Мальчика?
- Нет.
- А чего вы хотите?
- Рыбки солененькой.
- О! Гусары знают толк в извращениях!
 

Nicki78

Заблокирован
#27
Если жена топает ногами, размахивает руками и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Возможно, она танцует…
 
#29
Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос: – Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону? – Конечно, хочу! – Тогда соединяю вас с командиром части.
 
#30
Зашёл на почту. Купил шоколад, стиральный порошок и пазлы. А вот посылка второй месяц не приходит.
 
#31
По уровню счастья среди населения, небогатая Колумбия находится на втором месте в Мире. И это все, что вам нужно знать о кокаине.
 
#32
- На это место мы можем принять лишь человека примерного поведения.
- Вот и прекрасно! Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно из-за примерного поведения!
 
#33
Депутаты нанесли очередной уничтожающий удар по коррупции. Отныне запрещено уборщицам принимать конфеты на 8 марта!
 
#34
Весь город в афишах: "Шоу слонов!", "Шоу слонов!"...
Даже мне интересно стало: а шо у слонов?!
 
#35
Ревность это когда супруга начинает следить за тобой, когда ты начинаешь следить за собой.
 
#36
- Вчера весь вечер звонил, звонил тебе, почему трубку не берешь?!
- Так у меня же определитель номера!
 
#37
Жена с восторгом отнеслась к переименованию нашего аэропорта, но очень возмутилась, когда я ночью переименовал её из Светы в Катю.
 
#38
А что если сигнализации, случайно срабатывающие по ночам – это всего лишь знак от наших машинок о том, что они очень скучают по нам, и им очень страшно одним в темном дворе?
 
#39
Я много раз начинал с самых низов. Можно сказать, что в моей карьерной лестнице первая ступень - многоразового использования.
 
#40
Как налоги платить, так это из любой точки страны, а как в садике место получить, так это по прописке.
 
Вверх